其实我没有那么坚强

其实，我不想说，没有勇气跨出那么一步，我也没有那份承受力去揭开自己的创伤。可是我不得不以这种方式来宣泄我心中的痛，不然我怕我痛到死都没有办法遗忘这段记忆。
也许，我早就该采用素黑的那种疗法来慰藉自己的心… …
事情是发生在一年以前，这一年对于我来说简直是痛不欲生的，时间虽然是一年，但是对于我的折磨却似乎有一年那么久。原本，我以为我可以就这么偃旗息鼓的过去就算了，可是，原来做不到。
前年的春天，我们正式相恋，我怀着无比喜悦的心情不断憧憬着我们的未来。他让我很安心，正式因为这份安心我放肆的享受着我们在一起的日子，也肆无忌惮的挥霍着我的青春，当初，也正式因为他让我安心，我才那么依赖他，那么相信他。
因为着那份信任，我们度过了幸福的一年，甚至都有点不真实的感觉，人有时候过得太安逸了就容易遗忘那份潜在的危险，我就是。待幸福破碎的前一刻我还懒洋洋的躺在沙发上期待着他带回来的意大利面。
我永远记得那天他牵着另一个女人的手进来的样子，露出我从来见过的满足感，那种骄傲，就仿佛他得到了全世界。而身边的那个女人还志高气昂的指挥着他快点让我起来清理东西。我惊愕，愤怒，期待，冷酷，最后冷笑，“你说吧，只要你说一句让我走我马上清东西走！”“林柔，对不起！我… …”“不用说了，我知道了！”我打断了他要继续下去的话。开始清理自己的东西，那个女人嫌恶的走到沙发前把我刚刚抱着的“青蛙”丢到地上，我木木的看着，然后继续清理。随便找个袋子，装了几件衣服走出了房间，走之前我还是走过去把“青蛙”带走了，那是我唯一想要带走的。
走出房门，我想，今天就当一回流浪女吧。流浪过后，第二天依旧按时上班，跟公司申请了宿舍住进去，平静的仿佛没有任何事情。直到周末，我彻底崩溃了，无声的眼泪止不住的留下来。哭过之后，我很想要坚强，开始努力去遗忘曾经的点点滴滴，努力的工作，也升职了，等到我以为我完全忘记的时候，一个小孩子的声音又让我陷入了绝境。
他让我忽然想起我们也曾经拥有过一个小小的生命，小到我们都看不到他的样子而只是一个圆点。那时候我并不后悔，也并不觉得伤心，现在想来，现在的一切都是那个圆点带来的报应，它是在怨恨我那么绝情，那么毫不眷念的把它送走。也是年轻，不知道那意味着什么，对自己的将来有什么影响，所以一切都觉得理所当然，该来的总会来，不该来的来了我们就应该理智的放弃。我这么努力的想要掩饰过去发生的事情，却总是在我自以为快要成功的时候有一件事情触动了我。它在提醒我曾经那么无情的抛弃它，所以现在来索债了，也要让我陷入无境的痛苦中。
一直以为自己很坚强，能够从悲痛中走出来，却栽在那份看似完全不能影响我的它身上。原来我这么脆弱，根本就不能自我治愈那段感情带来的后遗症。夜里，我总是活在那段日子里，虽然嘴上说要放弃过去重新开始，可是心却越来越依恋。偶尔在街上还会碰见他和那个女人，看着那个女人对着他挑剔的样子我还是会心痛，而那个女人，那张熟悉的脸，虽然第一次看见她出现在家门口的时候让我恶心，可是现在，我有些原谅她，毕竟，她仍然是我的小姨。我只能对自己说，在爱情面前，人人平等。
夜深，看着窗外那灯光闪耀，车水马龙，躲在自己的角落，找寻自己已经失去的灵魂，将最后的力量倾注于我的事业.