Susan David是哈佛医学院的心理学家她在一次演讲中提到：我们要把情绪当做一种数据做情绪的主人情绪的困扰是我们与生活契约的一部分苦恼是获得生活意义的代价。
小孩子哭闹的场面和情况可以说是日常中最普通不过的事了，父母的反应和处理方式也各有不同，但许多情况下，我们可以看到当孩子哭闹或情绪表达特别激烈、夸张的时候，父母的第一反应往往是：
“不许哭！丢不丢人，就知道哭！”
“再哭我就把你丢在这了，烦死了谁会喜欢！”
亦或者是漠视，选择把孩子一个人留在一个地方；亦或是选择顺从孩子的情绪。
通过制止、转移注意力，或者是选择性忽视来阻止孩子这种负面情绪的表达。
有时候也许是孩子们还不会用语言很好地表达自我，只能用哭泣、打闹的一些动作来表达自己的不满和其他情绪，父母有时候并不太在意甚至有些轻视孩子们情绪正确表达和发泄的权利。
有时候也许自身并不是这样的想法。但当孩子哭闹，父母就倒数“1、2、3……”，然后一巴掌打下去作为不立刻停止哭闹的惩罚，这时候就像是玩木头人的游戏一样去对待孩子的情绪了，只不过“被制止”的不是肢体动作，而是孩子的情绪。
Susan David是哈佛医学院的心理学家，她在一次演讲中提到：我们要把情绪当做一种数据，做情绪的主人。情绪的困扰是我们与生活契约的一部分，苦恼是获得生活意义的代价。
诚然，孩子的哭闹如何去不出任何差错地对待，也许对任何人来说都是一个极高的要求。但是允许情绪、尊重情绪、让情绪流动，这就是对待情绪最好的办法。
在传统的观点中认为情绪是有好坏之分的，而这种观点恰恰是死板、僵化的。
孩子在哭闹时，我们可以选择陪伴，但不介入，让孩子感受到自己的情绪被正视是很重要的，允许孩子有情绪，也就是允许他们有自己的想法和思想，这时候我们就不会抗拒情绪，或者急着介入，去“制止”。
我们需要学会倾听，而不是去急着表达自己的意见和批评，忽略孩子的情感感受；我们需要让孩子充分把内心情绪表达出来，让一个孩子讲完自己的“故事”，不批判、不介入，孩子才会更愿意分享，也会逐渐学习和掌握正当地表达情绪的方式。
当然不介入不代表不引导，作为家长可以对孩子做的也许是去引导孩子，而不是雕刻塑造他们。
让孩子表达自我的感受，父母可以在孩子不喜欢承认自我感受的时候试着引导。
你现在是不是很难过？我理解你的感受。
你现在很生气，是不是？
也需要帮助孩子去关注别人的情绪变化，孩子们往往会过于关注自己的情绪而忽略他人，如果只是自我单向的发泄和表达，却没有和外界的沟通和交流，这也不能算是完全成功的表达，在察觉自我情绪的同时，如何接收他人的情绪反馈也是一门功课。
情绪没有好坏之分，被抑制的情绪不会消失，会伴随着我们长大，直到它被看见为止，允许“哭”，有时候比允许“笑”的意义来的重大一些。
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