如果什么事情都没有发生，我是不是没什么可以写的？我好像没有什么词汇来描述幸福和快乐，能表达的只有悲伤、泪水、懊悔、无奈……诸如此类的情绪……翻看日记本，里面除了这些竟然没有留下一丝快乐，我的快乐都到那里去了？
本来今天应该好快乐……为什么每天都是这样……
不知道为什么早上起床，手机没电了，闹钟也没有响，考试也差点迟到，可是我想的是，怎么办手机关机了，你联系不到我怎么办？中午考完试，吃完饭就回到寝室，第一件事就是给手机充上电，然后给你打电话……你没有干活，我好开心，你还说一会儿回家就上网找我，我以为今天可以久一点，再久一点……可是呢？结果呢？
我觉得自己真的好傻，自己什么都不做，坐在寝室里，等你的一会儿，以为你买完东西就会回家，以为你也想着我，以为你也像我一样把对方摆在最前面……我突然又觉得我是那么那么重，谁叫我把你放在第一位的？你都说自己有事就先做了，哪个混蛋叫我等了？笨猪永远都学不会不要让自己的感情变成负担……笨猪为什么自己不去找朋友？为什么不跟同学去写实验报告？为什么你自己做了傻事要怪别人？我说过，你不是我一个人的，你以为我自己说出来了，自己就会接受吗？我多么希望事情不是这样的啊……为什么男人都要说自己做不到的事情呢？还理直气壮地说我是希望你开心。难道我不知道你在想什么吗？难道我不知道你说一会儿回家上网陪我只是哄我开心的吗？难道我不知道那只是配合着当时的气氛吗？难道我不知道吗？真的对不起，我是现在才知道……
我本来只是生气，气你骗我，你是个骗子。可是我想想，觉得也就是我们的时间概念不同而已，你的一天不是用小时来算的，这是没有办法去改变的事实……只是你的马上是一两个小时，我的马上是半个小时以内；你的一会儿是一个半天，我的一会儿是一两个小时而已，就是这样而已。这有什么不对吗？谁也没有不对。所以我又流泪了，我的眼泪是那么不值钱，就为了一个谁都没有不对的念头，我的身体就再也容不下这些眼泪的体积。是什么赶了它们出去？是委屈……
我刚刚打电话给你，我义正严词的说是我花钱来讨伐你。我有什么资格讨伐你？我自己做了蠢事为什么要讨伐你？可是我为什么要被自己谴责？你让我难过了，我为什么不能讨伐你？为什么没有谁错，却会有人难过？我这样的女人总是喜欢去找别人的错误，希望给自己的难过找个替罪羊，可是永远拿你这样的男人没有办法……什么叫你知道错了？你知道什么？你错哪里？你说你会改，怎么改？你没有机会了，因为我已经记得不会去听你约定的时间了。你，只是随口说说罢了。
不快乐，我没有恢复得那么快。在忘记之前，我要怎么去对你笑？怎么跟你开口说话？在你看来我只是个多愁善感，没事想太多的女人。爱上我真的会很累，我知道。就像你工作回来都很累了，为什么还要逗我开心？如果我很好逗也就罢了，可你根本不知道我什么时候为什么就不开心了……其实我没有预谋，我自己都不知道。也许前一刻还很平静的心，在想起你说我玩一会儿就出来，半个小时就出来这之类的话的时候，我就觉得，你记不得你说过什么了……当你过了两个小时再出来的时候，我觉得和我当初一开始的想象差太远了……看着你好像五点多就回家来了，看你号好像在那里了，可是你要去吃饭啊，有事啊……好不容易七八点了，你要去玩游戏……怎么说以为九点多点会出来了，一等就到了十点多……那我真的想不客气地说，你回来干什么？你上线让我看见你是怎样？你还不如就十点多再找我好了……可是我没有说，我知道那样，我就别想在十点之前看到你了。你还问我难道我不想跟你说话了？我想说，我有哪一天不想跟你说话？我每天，我在等的是什么？和你说话，那好象就是我一天的高潮，一天的唯一记忆，一天的开始，也是一天的结束……我为什么不想跟你说话？
我要怎么说？只剩下一个小时了，我要怎么说？为什么每天都要等到那个时候？我记得曾经，好像有那么一天，一直从下午料到晚上，聊到头都痛了，舌头都打结了，嘴巴都僵硬了。可是，还是一直不想结束，如果可以，好像就那样聊到天亮，一直都不要停……我有好多好多无聊的故事没有讲，好多好多小时候就像跟对的人分享的故事，都还没时间讲。我怎么不想跟你说话了？可你为什么不给我时间？我只是想时间可以多一点，可以在没有别人在的时候跟你说话……既然没有那样的时间，那要我怎么说？
你受伤吗？如果没有，那就让我独自在今夜流泪；如果你受伤了，那就让我替你泪流……